Des pieds !
J'en ai assez des pieds !
Au secours, je vous en prie. J'en ai assez.
Je n'en peux plus !
À l'aide ! Au secours !
Au secours !
Des pieds ! Des pieds !
Al, réveille-toi. Tu as fait un cauchemar.
Oh, Peg. Merci, mon Dieu.
Pour la première fois depuis notre première fois,
je suis content de te voir au réveil.
C'était horrible. Il y avait des pieds partout.
Mon pauvre chéri.
Je t'apporte un verre d'eau.
Des pieds !
Al, est-ce que tu as encore fait ce cauchemar ?
Profites-en, mon chéri.
Profites-en. Touche tout ce que tu veux !
Tu crois pas qu'on a eu assez de rapports sexuels ?
Quand est-ce que ça s'arrêtera ?
Quand tu seras mort.
Allez, grimpe !
Mes cauchemars ne sont-ils pas assez horribles ?
Je n'ai pas dormi depuis deux semaines.
Je vois des pieds partout.
Je ne vais pas au magasin, il y aura des pieds.
Tu es vraiment immature.
Je vois tes narines toute la nuit.
Je ne me réveille pas en criant : "Des poils !"
Si les toilettes étaient assez grandes...
Bon, je vais chercher un verre d'eau.
N'y va pas, tu vas déranger Marcie.
Pourquoi tu l'héberges ?
Elle se sent seule, c'est notre meilleure amie,
et elle nous paye 25 $ la semaine.
Je croyais qu'elle payait 10 $.
En fait, j'aimerais bien qu'elle nous paye 25 $ la semaine.
Pour que tu puisses en profiter.
Je n'arrive pas à dormir et je ne peux pas circuler chez moi.
Qu'est-ce que je suis censé faire ?
Eh bien,
on pourrait jouer à : "Amène le gros loup sur la petite Peggy."
Tu sais, tu souffleras et je serai soufflée.
Et puis ce sera terminé.
Je n'en ai pas envie !
Tu pleurnicheras quand on aura fini.
J'aime ton essence même. Ta beauté me bouleverse.
Charles, prends-moi maintenant.
Oui, Charles, prends-la.
Et quand tu auras terminé, prends-moi.
Je me demande ce que ça fait de retrouver les bras d'un homme.
Je t'en prie, Peg, tu vas me tuer !
Kelly, tu es sûre que ça pose pas de problème ?
La dernière fois, ton père m'a pendu par la boucle d'oreille.
Parce que tu avais touché à sa télécommande. T'en fais pas.
Kelly, à l'aide ! Une vieille me tripote.
Espèce de porc !
Je m'en vais.
Je reçois assez de baffes des amies de ma mère.
Merci, Mme Rhoades.
C'est le 3e type de la semaine dont je suis tombée amoureuse
et vous gâchez tout.
Kelly, viens donc t'asseoir.
Tu sais, j'ai un problème. C'est très compliqué.
Tu n'es qu'une enfant, je ne devrais pas t'en parler.
Tu ne comprendrais pas.
- Vous êtes en manque, non ? - Bingo.
Tu es séduisante même si tu t'habilles comme une prostituée.
Comment je dois m'y prendre ?
Les magazines disent de changer de look.
Changez de coiffure, de rouge à lèvres.
Enlevez cette bouteille de votre bouche.
Et puis il y a votre alliance.
Une jolie femme pourrait y arriver quand même, mais...
Je comprends ce que tu veux dire.
Je ne sais pas trop.
Je n'arrive pas à l'enlever.
C'est comme si j'admettais que mon mariage est terminé.
C'est apparemment le cas, étant donné
que ce saligaud est parti comme un voleur à la calvitie naissante.
Il faut que je l'enlève, mais je n'y arrive pas, c'est trop dur.
Alors on vous donnera une brosse pour ramoner.
Je l'ai enlevée. Voilà !
C'est fait. Maintenant, je suis libre.
Pourquoi m'a-t-il fallu aussi longtemps,
alors qu'une simplette comme toi sait s'y faire ?
Je me sens très bien. Je me sens revivre.
Je vais prendre mon envol.
Oui, à partir de maintenant,
Marcie Rhoades plane comme un aigle.
Une "simplette" ?
Je sais que c'est quelque chose de pas sympa.
Bud, c'est quoi une simplette ?
Une idiote, une abrutie, stupide, empotée, crétine.
Quelqu'un d'un peu plus futé que toi.
Hé !
Regarde Mme Rhoades.
Elle est mignonne. Elle dort comme un bébé.
J'ai tellement envie d'elle.
Je peux peut-être arranger ça.
Je vais te confier un secret qu'aucun homme ne connaît.
Ça alors !
Attention, si ça se sait,
on pourrait me retirer mon privilège de syndrome prémenstruel.
Tu sais, Bud, quand une femme dort,
ses hormones s'accumulent et quand elle se réveille,
elle tombe amoureuse du 1er homme qu'elle voit.
Si elle se lève et qu'elle n'a vu personne,
ses hormones tomberont sur ses pieds et se dissoudront sous la douche.
C'est évident.
J'ai remarqué que les filles debout ne m'aiment jamais.
Mais Mme Rhoades ne résistera pas.
Si j'étais toi, je dormirai sur le canapé.
Comme ça, tu seras la première chose qu'elle verra, et elle te désirera.
- Comment je m'habille ? - Mets une tenue sexy.
Tu sais, ton pyjama de cow-boy.
Tes hormones, mon pyjama...
Tu ne m'échapperas pas.
Des pieds !
Je n'en peux plus !
Mme Rhoades !
Berk, du produit pour les boutons à la cerise.
On va voir qui est la simplette.
Oh, non !
Bonjour, ma chérie.
Oh, non. Ce n'est pas possible.
C'était comment ?
J'ai été super.
Et elle...
Kel, je ne me souviens de rien.
On dit que si un homme ne se souvient de rien,
c'est que c'était mieux que tout.
C'était tout à fait comme ça !
Il doit y avoir une erreur.
Bonjour.
Ça alors, vous vous levez tôt.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Rien.
Je dois y aller, mais il ne s'est rien passé.
Il ne s'est rien passé.
Qu'est-ce qui lui arrive ?
C'était trop bien pour elle.
- Bonjour, fiston. - Bonjour, Al.
Maman, je ne veux pas travailler dans un magasin de chaussures.
Ne t'en fais pas, Al. Vois ça comme un tremplin.
Un jour, tu seras le président de ta propre société.
Merci, maman.
Tu veux un Bloody Mary maintenant ?
Oui, mon chéri. Et masse-moi les pieds.
Excusez-moi.
Vous êtes vivant ?
Non, je suis mort et enterré en Suisse.
Pourriez-vous me rendre un service ?
Ne demandez pas, la caisse est par là.
Ma voiture au parking, marchez-moi dessus en partant.
C'est gentil, mais je suis là pour affaires.
Nous avons besoin d'un lieu pour notre défilé.
On aimerait utiliser votre magasin.
Vous pourriez être juge.
Est-ce que...
vous allez concourir ?
Non, je ne pourrai pas rivaliser avec ces femmes.
Vous pourriez faire ça ?
Excusez-moi.
Oui ! Merci mon Dieu !
Ma vie, ce grand vide, est enfin touchée par la lumière !
Je suis vivant !
Je viendrai avec mes seins.
Euh, ma sonnette.
Est-ce que ça va ? Tu m'as l'air nerveuse.
Moi, nerveuse ? Non, ça va très bien.
Je dois te demander quelque chose.
As-tu déjà fait quelque chose dont tu ne te souvenais pas le lendemain ?
Eh bien, oui,
les enfants.
As-tu déjà fait quelque chose que tu as regretté ?
Les enfants.
Maman.
Ma poule.
Qu'est-ce qui lui arrive ?
Je sais.
Je suis sûre qu'il a une petite copine.
Peg.
Mini Peg.
Tu es de bonne humeur.
- Quel est le problème ? - Rien,
le soleil brille, les oiseaux chantent.
Je suis un vendeur de chaussures.
Je vais prendre une douche.
Une douche ?
En pleine semaine ?
Quelque chose ne tourne pas rond.
Al, tu ne sais même pas où se trouve le savon.
Alors, bébé,
tu es très jolie aujourd'hui.
Bon, éclaircissons la situation.
Il ne s'est rien passé.
Je suis tout à fait sûre qu'il ne s'est rien passé,
mais si c'est le cas, bien que ce n'est pas possible, je ne veux pas en parler.
Un gentleman sait tenir sa langue.
Alors, Bud, c'est elle ?
Ouais.
Un petit sourire, bébé.
- Bravo, Bud. - Super.
Elle est vieille.
Tu l'as dit à tes amis ?
Et pas toi, peut-être ?
Écoute, bébé,
je sais ce que tu ressens pour moi,
mais on devrait fréquenter d'autres personnes.
J'espère qu'après moi, un autre pourra encore te satisfaire.
Super !
On avait une relation unique, et tu me jettes comme...
Attends un peu !
De quoi je parle ? Il ne s'est rien passé.
Il ne pourra jamais rien se passer entre nous.
Alors, tu mets un terme à notre relation ?
- Tu t'es servie de moi. - Quoi ?
C'est toi qui as dit qu'on devrait fréquenter d'autres personnes.
Je ne voulais pas te faire de peine.
Parfois, la meilleure chose à faire, c'est de renoncer.
Mufle ! Tu es bien comme les autres.
C'est la différence d'âge qui te gêne ?
Ne nous disputons pas, ça va gâcher nos souvenirs,
même si je ne me souviens de rien.
Mais c'était notre moment à nous.
Ce n'était rien du tout.
Si ça peut t'aider à dormir.
On reste amis ?
On reste amis.
Est-ce qu'un ami pourrait t'offrir une glace ?
Bien sûr. Pourquoi pas.
Au fait, tu prends bien la pilule ?
Oh, mon Dieu !
Et c'est moi qu'on traite de simplette.
Mon piège était aussi simple qu'1, 2, "C".
Prendre une douche, c'est plus qu'inonder ta chemise de déodorant.
Je veux savoir pourquoi tu veux sentir bon.
Je vais te le dire, mais je ne veux pas que tu hurles.
Je vais être juge pour un concours de beauté.
Des centaines de femmes magnifiques me dévoreront des yeux.
Où est l'autre juge ?
Je dois retourner à mon stand de hot dog.
M. Bundy ne va pas tarder.
Que le spectacle commence !
Vous savez sur quels critères on doit juger ce défilé ?
Je dirais qu'on donne 2 points pour le talent,
2 points pour la personnalité
et 96 points pour les nichons.
- Vous êtes un porc. - Et vous, monsieur...
Désolé, je n'avais pas vu que vous étiez une femme.
Vous êtes une femme ?
Mesdames et messieurs.
Faites entrer les minettes !
Très bien. Que les juges prennent position.
On pourra regarder sous leurs jupes.
Les dieux sont avec Al Bundy !
Et maintenant, nous allons choisir
les pieds les plus horribles de Chicago !
Ce ne sont pas des nichons.
Ce sont des pieds !
Des pieds !
Il y avait des pieds partout.
Encore et encore des pieds.
Ce n'est rien, Al.
Viens, maman va te consoler.
Bon, très bien.
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